「どうせ無理…」が口癖の子どもが、自ら動き出す声掛けとは？

皆さん、こんにちは。
NLP心理学トレーナー・親子コーチ講師の岡崎です。

お子様と話しているとき、こんな言葉を聞いたことはありませんか？

• 「どうせ自分なんて、やっても無理だし」
• 「どうせ頑張っても意味ないもん」

親としては、「そんなことないよ！」「やる前から諦めないの！」と励ましたり、もどかしい気持ちになったりしますよね。

しかし、どれだけポジティブな言葉をかけても、子どもは「でも…」「だって…」とさらに心を閉ざしてしまう——。

今回は、この「どうせ無理」という言葉の裏に隠された子どもの心理と、子どもが自ら一歩を踏み出すためのコーチング的アプローチについてお話しします。

1. なぜ子どもは「どうせ無理」と言ってしまうのか？

臨床心理学やNLP（神経言語プログラミング）の視点で見ると、「どうせ無理」という言葉は、子どもが「これ以上傷つかないために自分を守るプロテクター（防衛本能）」として使っています。

• 「挑戦して失敗したらカッコ悪い…」
• 「期待させてダメだった時に、お父さん・お母さんをガッカリさせたくない…」
• 「頑張って傷つくくらいなら、最初から諦めているフリをしよう…」

つまり、「どうせ無理」の裏側には、「本当は失敗したくない」「自分を認められたい」という切実な想い（肯定目的）が隠れているのです。

そのため、親が「そんなことない！」「頑張りなさい！」と無理に励ますと、子どもは自分の「防衛感情」を否定されたと感じ、「お母さんは何もわかってくれない」と反発してしまいます。

2. できれば避けたい！2つの対応

子どもが「どうせ無理」と言ったとき、良かれと思ってやってしまいがちな避けたい対応が2つあります。

では、どのように言葉をかければ、子どもの「心のプロテクター」を外すことができるのでしょうか？

3. 子どもの自信を引き出す「3つのステップ」

プロコーチや心理療法でも使われる、具体的なアプローチをご紹介します。

ステップ①：まずは言葉をそのまま受け止める（ペーシング）

子どもが「どうせ無理」と言ったら、アドバイスをする前に、まずはその感情をそのまま言葉にして返します。

親：「そっか…『無理かも』って思っちゃうくらい、不安だったりプレッシャーを感じてるんだね」

自分の感情を肯定してもらえると、子どもは「分かってもらえた」と安心し、心の警戒を解きます。

ステップ②：捉え方を少しだけずらす（リフレーミング）

次に、「無理」という感情を「慎重になっている」「真剣に考えている」というプラスの側面に捉え直して伝えます。

親：「それだけ真剣に考えているからこそ、慎重になっちゃうんだよね」

「自分はダメな奴だ」と思っている子どもの自己概念を、「自分は真剣に考えているんだ」へと優しく書き換えてあげます。

ステップ③：未来に意識を向ける「コーチング質問」

心が落ち着いたタイミングで、過去や現状（無理な理由）ではなく、「未来（どうなりたいか）」に意識を向ける質問を投げかけます。

親：「もし仮に、何の制限もなくて100%うまくいくだとしたら、本当はどうなったら一番嬉しい？」

「どうせ無理」と言っているときは、意識が「失敗した未来」にしか向いていません。
「もし成功するとしたら？」という前提で質問することで、子どもの脳は初めて「なりたい未来」を描き始めます。

おわりに：親の「関わり方」が変われば、子どもの未来が変わる

「どうせ無理」という言葉は、子どもからの「助けてほしい」「自分を信じてほしい」というサインでもあります。

子ども自身の「自分を信じる力（自己効力感）」は、親が子どもの可能性を信じ、味方であり続ける関わりの中からしか育ちません。

心理学やコーチングの視点を持つことで、イライラしがちな日常のやり取りが、子どもの未来を育む素晴らしい対話へと変わっていきます。

今日からぜひ、ひとつ試してみてくださいね。

Eduみらい研究所
NLP心理学トレーナー・親子コーチングアドバイザー
岡崎 昭雄